人生就像小茶几，上面充滿了杯具。
這句話真的所言不假，只是悲劇之後會如何收場，如何下評，又是人人不同的地方
缺牙的問題真的很棘手，貌似打掉重練才是我的唯一選擇，植牙要八萬，裝假牙要八千，他媽的，裝假牙又有潛在風險
照我這種殘暴的進食方法，很可能吃啊吃的都把牙齒一起吃進肚子......
真糟糕，昔日那一排整齊的牙現在少了伙伴好不孤獨，而身為他們主人的我更是久久不能釋懷
好吧，我只能盡量說服自己不是用外貌取勝的了，希望少顆牙能把我那充盈的肅殺之氣給幽默化，將我的臉轉化成充滿後現代反社會主義控訴的寫照〈幹林阿罵咧......
其實我覺得我這個人真的內在蠻匱乏的，現在少了情情愛愛能寫八點檔，我的生活就像糖糖碗裡的飼料一樣，沒人理睬一成不變
其實我現在想辦法要自己清醒，要自己認清當前的第一要事根本不是挽回誰、要誰陪著
我相信十幾年後我回憶起來，根本不會覺得這是一件如何有影響力的事情
可能從頭我就想錯了
我是家裡唯一的男生，即將要我去負責的很沉重
不是一個人的一句問候就能支撐這些，起碼我知道現階段不會是
付出固然讓人覺得快樂，可能我需要有人需要
但碰巧不是每個人都需要人付出
我建築太久這種縹緲的快樂，自己忘了我在這種人生關卡裡，只顧著賺金幣繞來繞去，忽略最後的王不是用金幣打得死的
我對這種情況並不陌生，但是也稱不上熟捻
只是有識曾相識的經驗，不代表很熟
我不在乎什麼時候才會有真正的清醒
對於我而言，我就只知道像個白癡一樣過日子
但是我用力生活，伸展我的眼界，渴望將那兩年八個月流失的全部找回來
也許要你明白軍中的生活是很不正確的，從來沒有誰應該有責任要明白
我拼命換來的到最後也只能自己摸摸鼻子，把鼻涕甩在地上
只是我現在還是有點誰以釋懷，自己的職業被當成原罪，縮在床上不敢哭出聲讓人聽到的夜晚
那些夜晚很漫長
好像一輩子都不可能會見到天亮，天一亮，睜開眼皮的我覺得恍如隔世，但這惡夢居然要我一做就是好幾世......
現在談這些，都是記憶中的塵土了，靜靜躺在胸中，掩蓋過去
無關乎對錯，這就是真相
即將退伍面對斷軌的外界步調，面對陌生的氣息，截然不同的生活作息，未知，恐懼、猜忌
不敢說這都是胡思亂想
我從不認為有健全家庭的人沒資格抱怨，我一直都不認為
並非我特別辛苦
也並非你衣食無憂
只是兩相對照，我感覺自己不如你，不如你這麼戒慎嚴謹的將我從你的世界中擊退
我有個壞毛病
我貪心
想要讓我身邊的人都能因我的陪伴跟幫助而獲得解德問題的能力
只是這種行為讓我嘗到不少苦頭
心底埋著一個男孩
受傷一次，男孩就越沉默，我上一次看到他真正笑，已經不記得時間點了
也許我早就覺悟，人生不可能都是一帆風順，我也不會只因為失去你在我身邊就得為此鬱鬱寡歡
我也不是第一次失去，我有過這種經驗了
也得謝謝張惟雅，誠摯謝謝每個離去我的人
因為這些人，我一直重傷倒地，然後又爬起來繼續走
沒有說太多話的權利，我知道我現階段根本不適合再陪伴你，有這個認識就夠了
你有你的苦衷，雖然我不見得想得到
剛分開那段日子，雖然不至於以淚洗面，但是在床上憋著氣悶哭著實讓我快內傷了，我也沒有吃傷藥補回來
或許你也曾經跟我一樣吧，只是也不讓我知道
又或者，接二連三發生的事情已經讓你失去哭的能力了
每個角落、每個呼吸間，都會無意識地想起一些事情、一些人
這些人就像影子
一直，隨著妳的腳步，當妳停下來時他卻沒有像你期待般的開口對妳說你想聽的話，只是沉默，也無法有表情
明明知道哭破了眼部會在的就是不會在，走的就是回不來，半睡半醒間總是癡心妄想，下一刻那熟悉的聲音就在叫喚妳
只是一個轉身，只有空氣抱著妳，冰冷的提醒妳，什麼人都沒有回來過。
我想將空氣拍走
甩得一乾二淨，亟欲逃脫，就算因此送命也無所謂
但是再快也始終不可能掙脫影子
過去有妳在管制著我
其實很多時候令我很多埋怨，綁手綁腳、像是魚被人扯去了鰭，丟進水族箱裡等死。
但現在
我的鰭找回來了，卻被人丟在地上。
我閉上眼，回想過去在箱裡，有雙大眼睛不懷好意地盯著我笑，我只能四處躲；游累了妳才不再捉弄我，只是不說話看著我。
那時候妳的眼睛很溫柔，敲著玻璃，呼喚我過去
我開心時，很少打網誌，因為不想浪費時間把要對人說的話先打在電腦上，沒溫度。
但現在我寧可拼命打，也不要讓已經不屬於我的溫度亂溢
那些溫度就應該失去，失去後，也許就能恢復正常。
還是會想妳
還是很想妳
只奈有緣無分，無法實現過去那些願望。
現在我這個樣子，妳應該相信妳在我身上投注的感情跟時間沒有浪費過了
如果有，我現在應該好過些
我感謝妳，值得我用盡全力耗費青春陪伴
卻恨妳，不讓我這樣傻下去。
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